第三十五章 台风天偶遇W先生

　　和高桥吃完晚饭之后，我就搭乘地铁回到了亚运城。下午还晴空万里，没想到晚上就刮起了台风。广州的天气总像恋爱中的女孩，阴晴不定，这几年尤其明显。海傍地铁站内广播着室外平均风力达8级，注意出行安全的温馨提示。我在地铁里站了很久，眼看风力一点减弱的迹象都没有，不知道还要等多久台风才会过去。我呆呆地看着地铁站外面的市场，地面被雨水无情地冲刮着。如果沙土会说话，想必此刻最想讲的就是“卧槽，沧海横流”。地铁站周围的排水沟不知道什么时候开始已经消失在波澜壮阔的黄泥水中。滞留在地铁站里的人越来越多，不知道什么时候开始W先生就站了在我的身边。

　　W先生：这是目前为止，今年最强的一次台风吧？

　　我惊讶地看着他说：你是什么时候开始站在我身边的？

　　W先生：刚刚。

　　我：几天没见你浇花，以为你出差了呢？

　　W先生：刑事罪犯就像天气一样，总在暴风雨来临前蠢蠢欲动，在暴风雨中冒险前行。

　　我：这几天又接到案子了？

　　W先生没有正视我的眼睛，他一直凝视着外面的暴雨，沉默了片刻之后说：这几天我的紫罗兰没有枯萎吧？

　　我：没有，看起来还挺好的。你为什么会喜欢紫罗兰的？它对你来说是不是有什么特别的含义啊？

　　W先生：蓝色紫罗兰代表‘警戒、忠诚，我将永远忠诚’。我喜欢这个花语，所以就种了几盆蓝色的紫罗兰时刻警醒自己。

　　我：哦，原来如此。那这蓝色紫罗兰好种活吗？

　　W先生：不算麻烦。

　　我：对了，你烫伤的地方好些了没有？

　　W先生：快好了，已经结痂了。

　　我：没有再发炎吧？

　　W先生：没有。

　　我：会不会留疤啊？

　　W先生：不用担心，就算留疤也没关系，遮得住。

　　我：嗯，真的很抱歉。

　　W先生：这台风估计还得持续一段时间。你吃过晚饭了吗？

　　我：吃过了，你呢？

　　W先生：刚吃了点飞机餐。你为什么不问我……

　　我看着欲言又止的他，说：不问你什么？不问你为什么不需要我去当你的保镖和保姆？

　　W先生：嗯，为什么啊？

　　我：对啊，为什么啊？为什么不需要我帮你啊?

　　W先生看我的眼神突然变得温柔了，说：你很像我一个朋友。

　　我：前女友吗？

　　W先生：不是。

　　我：曾经的暗恋对象？

　　W先生：不是。

　　我：我到底是像你的什么朋友啊？居然会让你觉得尴尬得不想再见到我。

　　W先生：普通朋友而已。

　　我：不想说就算了，谁没有过去。

　　W先生：我可以反悔吗？

　　我：什么？你该不会是想要赔偿金吧？

　　W先生：不是。紫罗兰生长的土壤需要半湿半干，而我经常要出差，你可以在我出差的时候来帮我浇水吗？

　　我：可以是可以，但是我可能过一段时间要搬到学校那边住，这样的话我就不太方便帮你浇花了。

　　W先生：你不打算住在这里了吗？

　　我：不是，临时的，过一段时间就会搬回来的。

　　W先生：哦，什么时候搬？大概要在学校住多久呢？

　　我：都还没定。看学校审批的速度吧。审批得快的话，估计过两天就会搬了。至于住多久嘛，这个还真的很难说。如果实验做得顺利的话两三个星期，如果不顺利的话几个月都有可能。

　　W先生：哦，那等你回来的时候也可以帮我浇水呀？

　　我：这算是赎罪吗？哈哈。

　　W先生：如果你不收费的话可以想成是赎罪，如果你收费的话那就是工作往来。

　　我：哈哈，谁那么傻会不要钱啊？

　　W先生：行，那帮我浇一次水给50人民币怎么样？

　　我：成交。不过你得先教我怎样浇水才会使土壤呈半湿半干状态。

　　W先生：当然。

　　我：等等，你这个花市场价值多少钱啊？我怕到时候我浇死了那我可赔不起。

　　W先生：市场上不值钱，但是在我这里它们就是无价的。

　　我：万一死了，我该怎么赔？

　　W先生：如果我出差几天你就把它们浇死，那我有理由怀疑你是故意的。

　　我：咳咳，这个不怕一万就怕万一。还是说清楚的好。

　　W先生：那你要赔我一株一样的蓝色紫罗兰。

　　我：一样的？世上哪里有一样的东西。

　　W先生：那你赔我一株差不多的蓝色紫罗兰。

　　我：我先查一下蓝色紫罗兰多少钱。

　　W先生：我相信你赔得起。

　　我：好吧。看我实验进展情况再答复你吧。

　　我和W先生肩并肩地站在地铁站内，从B出口数过来第三块玻璃墙的旁边，看着黑得让人窒息的天空，还有那久久不退却的积水。水里漂浮着各种菜叶子、塑料袋、纸皮、瓶子等等。

　　W先生：你看，雨小了，雷声远了，风也好像停了。

　　我：对啊。但是这积水那么深，怎么走啊？

　　W先生：这水一时半刻是退不了了。你看外面那个男人，肚脐到前额发际线大约一米一左右，如果他的身材比例是黄金分割的，那么他身高就大约一米七五左右。现在水淹没到他的膝盖上大约二十厘米的位置，也就是水位大概有七十厘米左右。你要是走到水里，大概就会淹没到你的下臀线的位置。

　　我：职业病又犯了吧你？那我再等一等吧，等它最多淹没到我膝盖的时候再走。

　　W先生：你也是相关专业的啊。

　　我：我一般不会联系实际。

　　W先生看了一下手表，露出了一点疲态，说：快十二点了，别等了，我背你过去吧。

　　我：你不用等我的，你先回去吧。

　　W先生：不是白背的，抵扣三次的浇花钱。

　　我：你这么廉价吗？背一个一百多斤的货物，还要淌水路，说不定这个水路有几公里远，你才收费一百五。

　　W先生：那就十次吧。

　　我：坐地起价，奸商。

　　W先生：那你走不走？

　　我：走，肯定走啊。反正我走去你住的地方也就几步路而已，去浇个花有多难。

　　W先生背着我，我背着他的手提袋，小心翼翼地趟着水回家。

　　从不同的角度观察W先生总有不一样的感觉。他那浓密乌黑的、打理得整整齐齐、干干净净的头发，飘着一阵淡淡的香味。这香味闻起来不像是男士香水那股化学试剂的味道，也不像是洗发水的味道，倒是有点像某几种新鲜水果混合的味道，一时半刻没想起来是什么水果。借着路灯的光，还可以看清他右侧脸庞的轮廓和皮肤的状态。这皮肤多少女生都羡慕不来，几近完美，没有任何色斑和痘印，也几乎没有细纹。我的左右手绕过了他的上胸部，我的前臂可以感受到他的胸大肌，上臂靠着他的三角肌，前胸部紧贴着他的背阔肌和斜方肌，这货肯定是一个健身达人，每一寸肌肉都极具爆发力。背着一百多斤的我，趟着没过膝盖的水，居然呼吸的频率还这么均匀平顺。

　　我：你以前是不是在部队训练过啊？

　　W先生：为什么这么问？

　　我：没为什么，只是觉得你很健硕。

　　W先生：我平时喜欢运动、健身。

　　我：摸得出来。

　　W先生：什么？

　　我：我说看得出来。

　　W先生：你明天要不要上班？

　　我：不用啊，你有事吗？

　　W先生：我饿了，你那有吃的吗？

　　我：只有泡面，你要不要？

　　W先生：你平时都不做饭吗？

　　我：你不是吃过我做的菜吗？

　　W先生：所以你平时都不做饭！

　　我：你冰箱不是存了很多吃的吗？

　　W先生：我只吃新鲜的。

　　我：市场的肉都是冰鲜的。

　　W先生：肉我只吃特供的。

　　我：什么？特供？你还是国家运动员啊？

　　W先生：我是。

　　我：吓，真的？

　　W先生：击剑运动员。

　　我：我勒个去，深藏不露啊，你的签名值不值钱？

　　W先生：不值钱。

　　我：你是不是还没有拿过什么奖啊？像你长得这么帅的运动员，如果成绩还可以的话，各大媒体早就争相报道了吧？

　　W先生：嗯。

　　我：你为什么不当运动员跑去当法医了呢？职业跨度好大啊。

　　W先生：运动员是兼职，法医是爱好。

　　我：佩服。你下一场比赛什么时候啊？

　　W先生：比赛什么时候都会有，有分量的就会去参加。

　　我：加油，下一次争取前三，再露个脸，比个V，说不定可以进圈当明星了。要不你先帮我签个名吧，我等着你成名，那我就可以靠卖你的签名赚首付了。

　　W先生微微咧了一下嘴唇，点了点头。沉默了半刻之后，说：到了，我先回去换身衣服，你帮我把面泡好，我马上到。

　　我：你把面拿回去自己泡不是更方便吗？

　　W先生：我一会把花拿到你这里来。

　　我：我最近不放便帮你浇水啊。

　　W先生：你可以拿回学校去，我下个月要参加个比赛。后天要到澳大利亚集训，赛完才可以回来。

　　我：我这是马上可以赚首付的节奏啊哈哈，你一会打扮得帅一点过来，我要和你拍几张合影。

　　W先生：哈，好。


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