第201章 鸵鸟日记
第201章 鸵鸟日记
鸵鸟日记04-03-27 晴（补）
现在是28号下午6点了，昨天写的日记，因为某个原因，全部没了。
本来想重新写一遍……
但是日记这回事，写的是就心情。
去重复，心情就变味了。
也许是天意吧。
27号的日记，再过几天我就会忘记写什么了，世上也再没人能知道我写过些什么了。
连我自己都要忘记，是不是意味我，让我忘记杏子？
那是不可能的！！！
大概再过一个小时，或者两个小时……杏子就会给我答案，不管这个答案是什么，我都会欣然接受，我绝不会强迫她做任何她不愿意做的事情。
就算她拒绝了我，我也一样会祝福她。
只是，她现在应该还不知道，我说的那个暗恋的人就是她自己。 如果她知道，会不会答应我呢？不过我不打算告诉她。 我只是想知道，她对我到底有没有感觉。
我不需要参杂些其他东西在里面……
鸵鸟日记04-03-28 雨天
真是好难熬的一天。
早上杏子说睡醒之后给我答案
为了这个答案，
我整整一天都不在状态
不停的走来走去，要不就是对着电脑发呆，却一个字也敲不出来，上qq也被读者骂……哎，烦透了。
等待……
我一向最擅长的就是等待，为什么这次我等的这么没有耐心？
才短短的一天而已啊。
我真的这么迫切的希望得到答案吗？如果答案不是我想要的呢？还是说，我真地很渴望跟杏子在一起？
其实，我已经做好了最坏的打算。 这几年磕磕碰碰这么些段感情，没有一段感情是长久的。 不过每一段感情。 都是善始善终。
我只是希望，我和杏子之间，不要闹的很不愉快就好。
……
……
晚上，她的手机没缴费，因为下雨也没来上网。
不过她还是用别人的手机，说了一句表态的话。
她让我继续买彩票，我理解为，她让我追她……
说实在的。
这样地结果在我的意料之外！
荷花对我很好。 而且我也能感觉得到，她已经把自己融入我女朋友的这个角色中……虽然我从来没有这样正式而直接的提出过。
我原先想到的，就是杏子如果拒绝我，我便死心，让荷花继续当我的女朋友好了。
如果杏子答应了我，我便马上跟荷花说清楚。
可是现在，我该怎么办呢？
直觉告诉我，应该和荷花说清楚。 因为我实在没有想过。 我会和她在一起，我们会有未来。 。 。 。
可是我不敢开口，这样做，是不是太伤害她了？她正沉浸在我女朋友这个角色的喜悦当中啊？
我应该找一个什么样的借口，给她暗示。 让她知难而退呢？
鸵鸟日记06-03-29 雨天
今天下好大地雨啊。
不过我好开心。
因为小t和小bsp;哈哈，我太兴奋了。
也许是小说家的神经质，现在我很容易就开心，也很容易就不开心。
刚刚看到艺术人生里的作家访谈。 张悦然，步非烟……还有我最喜欢的颜歌……
原来，所有从事文学工作的人，敏感是一个共性。 而大喜大悲是一种天赋。
……
我约杏子一起吃早餐，她拒绝我了。
刚打她手机，关机了。 大概她在睡觉，而怕我打扰她吧？其实她大可不必如此，只要她告诉我怕被我打扰。 我绝不会去打扰她地。
对于我和杏子的未来，我充满了迷茫。
也许，决定权不在我，也不在她，而在天吧。
天意不可违！
如果上天真的认为我们无缘，我也不会强求。
除了感情，我还有太多太多的事要做，我还有太多太多地责任。
那天晚上婶婶跟我谈了很多很多。 她是一个很有思想觉悟的人。 让我很喜欢跟她聊天。 真的。 我说的话，她能听懂。 我很高兴。 如果她是我的妈妈就好了。
婶婶鼓励我去读书，还说资助我。 虽然我拒绝了她的资助，但是我还是心动了。 也许我真的该去读书。
现在我才22岁，如果把身份证上的年纪改成20岁或者19岁，应该也没人看地出来。
我总不能一辈子就这样每天游戏人间的生活吧？
何况以后我会有一个家。
家啊，对我来说，真的太遥远太遥远了……
我真的要去读书。 明年我就会去报名，因为今年我要攒学费。 哎，谁叫我花钱没有节制，赚了一点点钱都花了。 要不然，我可以赶着今年去报名了。
不过不管怎么样，我是不要要我婶婶的钱，而且我也不能从我妈那里拿钱。 不管是我的，还是她自己的，我都不能拿。 要读书，我只能在今年内，很努力的赚钱！
其实我很想杏子跟我一起去读书……
我试探性地问过她，她没做什么表态。
看地出来，她认为自己年纪不小了，大概现在去读书也不太现实了吧？也许只有我这样神经病的人，才会在22岁地年纪还想去读书，而之前，却是我自己把美好的前途毁了。
杏子有句话说的很对，每个人做什么事都有他的理由！
之前我错过了，我心里很清楚，我的那个理由是那么的无可奈何！
没人明白，每次我去大学校园里。 那种心痛地感觉……
我不知道杏子怎么想，但是我知道她是个很有潜力的人。 所以我其实也好希望她去读书，深造，而不是像她自己说的，低的不愿意，高的怕累，所以就高不成低不就！
可惜，我自己的学费都要想办法。 要不然我一定会劝服她跟我一起去读书，她的学费由我出。
钱啊，有时候真觉得钱很重要。
……
……
真的，真地，很想去读书。
今天早上，又去了石峰公园。
两角钱的表白，我想，杏子应该很明白我对她的感觉了。 可惜。 她还是没有任何表示……
还有彩票，也许我真的天生命坎，两张彩票都没中啊。 哎。 其中一张还可以把票根留作纪念，另外一张呢？我拿什么来安慰自己彷徨的心？
……
纸船和乌龟……
杏子今天也知道了。 还是什么都没表示。 只说要时间考虑。 我真的不知道该怎么做了。 本来今天打算约荷花出来，然后清楚的告诉她。 我有喜欢的人了。
所以只能说对不起……
可是见到她，我又说不出口。
荷花真地是个很好的女孩，虽然长的不是很漂亮，但是除了这一点之外。 她真的具备所有好女孩的优点了。 然而，漂亮并不是我择偶地一个很重要标准。
按理说，我和荷花应该顺理成章走在一起了。 她对我很好很好，我们走在一起，她会主动挽着我的手，或者牵我的手，下雨她居然帮我撑伞，连吃饭都是她请客……
她做个发型也硬要问我的意见。 我老说饿肚子、自己又懒不做饭，她便开始学做饭。 我不发信息给她，她便会主动发信息给我。
还很委婉地说，如果有空别忘了给她发个信息，因为她在想我。
……
这样好的女孩，我却一直在伤害她。
我觉得自己很坏，真的很坏很坏。 为什么我不硬起心肠，直接告诉她。 我不喜欢你。 你别浪费时间和感情了。
为什么我不说？
真的是我怕伤害她吗？但是拖下去不是更伤害她？还是我心里有一个很自私和龌龊的想法？如果杏子拒绝我，那起码还有荷花能给我些安慰……
我很害怕。 这样的想法让我自己都很讨厌自己。
为什么要把一个无辜的女孩扯进我和杏子之间？
那次该死的相亲啊？
真希望我从来都没有把她拖下水！
……
……
我对杏子。 我不知道算不算好。 但是我心里却很在乎很在乎她，她在我心里一直是个很好很好地女孩。 我自己也算不清楚，我对她到底喜欢多久了。
但是我可以肯定，她一直是我心里很好很好的存在。
这几年，我反省自己，改进自己缺点，让自己变的成熟稳重一点。 无形之中，我参考的目标便是杏子。
如果有人问我我认识的人里谁对我最好，那个人肯定是我爷爷。 但是如果问我谁的人格魅力最好，那就是杏子。 最少在我心里是！
如果杏子现在有对象了，我绝对不会再去缠和了。
因为我对她的尊重胜于对她的爱。
所以祝福她比拥有她对我更有意义。
可是现在她过地并不是很好，感情状态空白，工作也不太顺心还很累，生活也是一团糟，胖乎乎地不说，体质还很差，走几级台阶就气喘吁吁，爬山就更为难了。
看到她这样，我真的好心疼。
如果她过地幸福，就算我一辈子都见不到她，我也情愿。
但是她……
我只希望我能让她变的开心一些，幸福一些，健康一些。
我在乎的人，一定要开心快乐的生活。
呵呵。 我突然有个邪恶的想法。
如果她答应做我的女朋友，以后我每次跟她约会，都带她去爬山。 哈哈……估计要气的她吐血！
如果她拒绝我，我想，大概我以后都很难去面对她了。 也许就手机保持联络吧。
而且。 如果我真的和荷花确定了关系，以后我就不会再和任何女孩有拉拉扯扯地关系。 不管是避嫌还是避免尴尬，我都应该和杏子保持距离的，不是吗？
……
杏子，不管你是否决定和我在一起。 你都一定要让自己快乐、健康，知道吗？如果有一天你会看到我写的这些话，那么请你记住。
也许我不会追你、等你很久很久，但是我对你的爱。 会一直延续很久很久……直到一辈子……
……
不管将来你我会发展到什么地步，你都是我最重要的朋友，是我心里最在乎的红颜知己！
当你看到这些话的时候，绝对是你给了我答案之后的事情。
如果你不是以我女朋友地身份看这些话，那么就请你记住，以后你我的生命里，我们彼此会慢慢的消失……
但此情永追忆！
鸵鸟，永远爱着那只笨笨的乌龟！
今天给小t和小bsp;我还找了很多漂亮的鹅卵石。
还有田螺……一个简单的家就成了，明天再去挖几条泥鳅，再钓几条小鱼回来，那就很整齐了，一个比较完整的生态环境。
对了。 还要找一些浮萍之类地水藻。
哎，天啊，居然特意跑去市里，居然忘记买龟梁了。
可恶的杏子。 居然不提醒我。
哼！
呵呵，大的叫小t，小的叫小w。 以后小t就可以欺负小w了。 娃哈哈~~~~
小t，踩，狠狠的踩。 扁，狠狠地扁。 对小bsp; 哈哈哈o(∩_∩)o...哈哈
现在是下午4点整，杏子说下班之后会给我一个答案。
也就是说，如果没有意外。 再过几分钟或者更长一点点的时间，我便可以结束内心的忐忑和彷徨了。
真的，我心里完全没底！
我不知道答案是什么……
杏子从来没有暗示过我什么。
不过，我真地好想好想与她携手一生。
有句话叫做执子之手与子偕老。
这便是我向往的爱情。
也是我希望给与杏子的爱情和一生的承诺。
好像我从来没有亲口跟她说过，我喜欢她。 更加没有给过她任何的承诺，可是我却老是催她给我个答案，大概我有些过分了。
不过杏子就是我心目中的杏子。
不管她的答案是什么。
我都会坦然接受。 并且，祝福她！
我不想给她任何承诺。 因为我自己都不能肯定的事。 又如何对她做出承诺？以后会怎么样，谁都不知道。 能够在一起。 便是缘分，我会好好珍惜。
不能在一起，我们还是朋友。
……
今天去参加了姥姥地丧礼，虽然她是我们易家的本家祖母，但是说实在的，因为平时来往不多，所以对于她的死，我没有特别的伤感。
只是我知道，在正月十四（抑或是十三）那天，我和奶奶去给姥姥拜年，她那时候精神还很好，吃饭也利索，除了有点老人痴呆之外……
短短一个月的时间，她便过世了。
今天在等待结果的时候，我真的感觉人生地无奈和无常。 我经历地和承受的，已太多太多，现在我终于找到了一样我很想去珍惜地东西，就在我刚学会要珍惜的时候。
然后，我却没有这个机会。
中午荷花给我开了个很大的玩笑，后来说是给我提前过愚人节。
我真是，嘿嘿，被气的无话可说。
真希望，现在也是在体味愚人节的心情。
可惜我知道，不是。
我那么的想逃避现实，但不代表我看不清现实。
现实，也许真的太现实。 理想的东西，永远也不会在现实中遭遇。
菜单……短信……收件箱……选项……删除全部
是or否?
片刻的犹豫之后，我很干脆的点了是！
短信能够很轻易的删除，但是心里的感觉可以吗？
爱的感觉，和痛的感觉可以吗？
真想把自己的记忆全部删除……只留一片空白
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