第42章 让沉睡的鸟儿被唤醒

别人洗过的碗，总觉得会不干净，我都会再涤一回。

        街上穿得花枝招展或显风骚的年轻女性也会使我萌生类似的反应：总觉得会不干净，随后便是同情。

        我这般地揣测她们肯定是不对的，不过，这揣测中没有包含半点轻视女性的意味；我尊重女性，有一颗怜香惜玉的心，并且诚心祝愿每个女性都被温柔地怜惜。

        对社会坏风气有着固执又浓烈的愤懑，这揣测行为便是对那愤懑的一种投射。

        我同情那些已经被确认为不干净的年轻女性，她们是可怜的。

        她们本应该是纯洁的荷花，然而这时代里的淤泥实在过于多。

        但是我始终相信，她们的内心深处依然藏有一只纯洁的鸟，只是沉睡了，等待着被唤醒。

        营造一种让沉睡的鸟儿被唤醒、让醒着的鸟儿不再沉睡的环境，是一项重要的使命，与科技展同等重要，我愿为此奉献一份力。

        ～

        我是一个彻彻底底的边缘人，朋友很少。不知道他们什么时候也会像其他已经远离我的朋友那样，离我远了。

        我知道，有一天，我将作为一个痛苦又幸福的边缘人，远离这个世界，远到天边的云彩里。

        我喜欢看云彩，因为那会是我未来的房子，因为每朵云彩里都住着一个轻盈的人，因为我想成为云里人的朋友。

        我现在还太重，但是死后会变轻。

        我体悟到这样的一个道理：生前有多重，死后就有多轻。为了住进云彩，我还需持续地增重。即使住不了最高最大的云彩，我也要住最轻最小的云彩。

        最轻的云彩是否飘得最高，不是这样的。

        ～

        每每黄昏降临，看着夕阳，我都会想起父亲，那坚强的弱者，那高大的矮子，那渺小的伟人。

        欠父亲的债，这辈子是还不清了，也就不还了，做一辈子欠债不还的小人。

        ～

        记忆里，十七岁之前的我比十九岁之后的我更唯美，十八岁那年最痛苦，那年，第一次经历蜕变。

        虽然痛苦，还是但愿每个人都有幸经历至少一次的蜕变。

        虽然现实里好多人都怀念童年，还是但愿没有人会经历退变，退变使人更可怜。

        ～

        我不想起床，但我想饱。我有一个梦想：我要成为一个不起床也能饱的人。过了三分钟后，我仍然为这个梦想坚持着。三分零一秒的时候，我开始审视这个梦想。

        这样的梦想让我饿得极其难受，让我饿得极其难受的梦想能不能被称为梦想。我犹豫，我思索，这途中越地饿。

        我没有再多想，管它什么梦想不梦想，吃饱了再说。

        吃饱后躺回床上，好舒服。我又有一个新梦想：我要成为一个不起床也能造船的人。

        ～

        当全身心地投入到一件正确的事情上时，连做爱都是多余的，更别说吃饭。

        那些错误的事情中，与人做爱是最容易令人全身心地投入，并痴迷，甚至成瘾。

        (本章完)


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